Ce mec je l'ai dans la peau, il est viril, sérieux, drôle...
Son regard, son odeur, ses yeux, sa bouche, ses mains, sa peau...Que demander d'autre ?
Tout ce que je veux c'est lui faire comprendre que OUI, je suis plus qu'intéressée, et que OUI je frissonnes...

J'ai rendez-vous avec lui cette semaine, je ne sais pas comment me comporter, je ne veux pas en faire trop et en même temps je ne veux pas paraître passive...Mais je suis une chick !

Je ne pourrais pas m'empêcher de faire la fille snob rien que parce qu'il le faut, que c'est le premier rendez-vous et qu'il ne faut pas être trop cheap.
Alors je vais explorer la garde robe, et trouver LA LBD (little black dress) et le gloss couleur pêche parce que la pêche, c'est sexy, selon Jennifer Lopez.
Les ongles seront manucurés et les cils recourbés.

Parceque ça fait "Petite Bitche Bîche".

J'ai l'habitude des premiers rendez-vous, et j'ai surtout l'habitude des premiers rendez-vous non suivis d'un deuxième...

Je crois que c'est parce que j'aime trop cette vie de célibatatire, je ne me vois vraiment pas avec quelqu'un, le voir régulièrement, lui être fidèle... Trop dur, je me défile...Pourtant j'ai essayé, mais en vain.

Enfin, ici il sera question d'un homme qui a tout pour plaire, mais quand-même, je préfère largement le désirer plutôt que de l'avoir...Cette incessante quête du Saint-Graal, je vais bientôt me faire appeler Percevalette.

Finalement, le bonheur en amour, c'est inaccessible, comme un horizon,
qu'on peut voir, mais qu'on ne touchera jamais...
( Si, si, c'est vraiment ce que je pense!!!)


L'optimisme n'a jamais été mon truc. Point Barre.

Aujourd'hui ma cousine adorée ma appellé environ 142364 fois (tiens! ça a l'air urgent, me suis-je dit), et me laisse des messages du genre " rapel c urgent!!!"

Je la rappelle donc, dans tous mes états en pensant à toutes les causes susceptibles de créer chez elle cet affolement
( Mamie ? Que lui est-il arrivé/ Quoi? ma cousine se marie et elle veut que je sois sa demoiselle d'honneur?/ Ca a un rapport avec des substances végétales illicites ?/Ou alors elle m'a trouvé un mec, LE mec? )








Elle décroche, et me fait le coup des trémolos dans la voix :
-HHaalooouooh
-Allo! Qu'est-ce qui t'arrive ?
-Nan mais laisse!  De toute façon, tu te remets jamais en question, alors c'même pas la peine de te faire une critique ...

( Mon Dieu ce que je hais quand elle commence à me faire des discours d'un autre monde, nan mais franchement, pour qui elle se prend ?)
je réponds calmement pour lui faire comprendre, que : Si, je sais me remettre en question, et que SI, j'accepte les critiques...)

-Allez dis-moi tout, je suis toute ouïe
-Bah tu vois ma copine A., enfin tu sais ma meilleure amie
-Oui
-En fait, je voudrais l'inviter pour notre voyage dans le sud, au nouvel an
-Euh, franchement, on peut très bien se passer d'elle, nan ?
-Ah bah tu vois, je le savais, je le savais, je le SAVAIS!!
-Tu savais quoi ?
-Que tu l'aimes pas, comment tu peux ne pas l'aimer c'est une fille adorable, mignone BLABLABLA...
-J'ai jamais dit que je ne l'aimais pas, j'ai dis qu'on pouvait se passer d'elle
-Arrête, elle m'a dit ce que tu lui avais fait l'autre soir à la fête de L.
-Je lui ai fait quoi ?
-Elle voulait s'asseoir près de toi et tu lui as dit que c'était réservé.
-Bah c'est sûrement que c'était réservé alors...
-Ce n'était pas réservé, on était à une soirée, organisée dans la maison d'une amie, rien n'est réservé d'autant plus que c'est son amie à elle aussi, et c'est ma meilleure amie.
-Euhhhh
-Nan mais faudrait peut-être penser à changer ton caractère de cochon
-Euhhhh OK j'y penserai...
-Enfin c'est vrai quand on te connaît pas, on a l'impression d'une méchante peste. En plus t'es "pète-sec", enfin! pourquoi t'a dit a Q. qu' "il était pas invité à la base et qu'il aurait dû prendre des chewings-gums avec lui ?
-Bah parceque c'est vrai, en plus il est venu me refiler tous ses microbes en parlant à 3 cm de mon visage...

J'avoue, sa copine : je l'aime pas, mais alors pas du tout.
En plus d'être mince, bronzée, d'avoir de longues jambes et de longs cheveux, elle est prétentieuse ( dans ma tête, elle est prétentieuse parcequ'elle est "jolie")
Je n'ai pas à me justifier, j'ai le droit constitutionnel qui m'autorise à ne pas aimer qui je veux.

"Dans un monde parfait, pour plaire aux filles, la passion, la sincérité et l'absolu suffiraient. Elles attendraient l'Homme qui saurait les étonner chaque jour, pas l'homme qui va leur offrir des étagères Ikéa. Elles laisseraient la nature faire son office. Malheureusement leur maman frustrée leur souhaite un malheur identique et elles-mêmes ont vu trop de soap-opéras. Alors elles attendent le Prince Charmant, ce concept publicitaire débile qui fabrique des déçues, des futures vieilles filles, des aigries en quête d'absolu, alors que seul un homme imparfait peut les rendre heureuses."

Frédéric BEIGBEDER « L'amour dure trois ans »

Sincèrement, je commence à prendre conscience... je me demande même si je n'ai pas déjà commencé à le faire...que l'homme parfait n'existe pas, bon sang!!!
Zut alors, moi qui y croyais dur comme fer...
V'z'êtes sur Mr Beigbeder, il existe pas ???? Même pas George Clooney? Sérieux, Sérieux?

Donc voilà, grosso modo, si vous ne voulez pas finir vieilles fille entourées de chats, acceptez-les tels qu'ils sont avec leur défauts et leur imperfection.

Mouaiiii...ché pas...

Dites vous bien que dans 20 ans, l'homme deviendra grassouillet, bidonnant, que la calvitie ravagera son crâne et que le crâne lui-même se videra lentement mais sûrement...parallèlement, nous, on se bonifiera avec l'âge, un peu comme le vin, et on connaît toutes les armes pour échapper aux ravages du temps : colorations capillaire, crèmes antirides, correcteur d'imperfections...(l'oréal forever!, parceque nous le valons bien) voire botox pour certaines.

(Je dramatise.)

Mais quand-même...

Alors du haut de notre perfection artificielle, acceptons leur imperfection naturelle...
(Waouhou!!! que c'est beau!!!!, c'est de qui ???? Bah de moi kuah!!!)

(En parlant de ça, j'ai zappé sur tf1 y'a quelque jours et j'ai vu...OH MY GOD

J'ai vu Russel Crowe en mini-jupe et en spartiates en train de couper la tête à un tigre...Honte à moi, je n'avais encore jamais vu Gladiator, et là je regrette...Quel homme j'vu'jure!) Petite parenthèse uhum.

Bonjour à tous !!!

Je sais, je sais, j'ai un peu (beaucoup) délaissé mon blog chéri ces derniers temps, vacances obligent...
Mais me revoilà ! De retour avec la tête vidée et ressourcée pour attaquer les cours, le boulot, ma vie trépidante... Motivée je suis!

Je me lance dans "le post de la rentrée" pour vous dire combien ce fut dur cet été.
Ce fut dur car incompréhensible pour mon cerveau décoloré à l'ammoniaque.
Ma meilleure amie décide de se caser avec un mec un peu barge, parce qu'elle se dit que "comme il est fou d'elle, eh bah il va bien s'occuper d'elle, la chouchouter etc... Au bout de 3 jours, Monsieur joue les briseurs de coeurs et décide de revoir son ex. Et quand je dit "revoir" je veux dire qu'ils ne se sont pas contenté de jouer aux échecs toute la nuit, v'm'suivez ?

Une autre amie, qui est avec son homme depuis 5 ans, se dit qu'il serait peut-être temps de passer à un stade supérieur : appart', fiançailles...enfin le train-train habituel quoi.
Et moi je rencontre la maîtresse du mec en question en boîte, copine à moi, qui (peut-être pour se vanter, j'sais'pas) me montre la photo de son nouveau mec -- quelle fut sa surprise quand je lui ai annoncé qu'elle n'était que "l'autre femme".

Et moi, moi, moi...dans l'histoire ?
Comme je vous disais dans un post précédent j'ai rencontré un mec trop jeune pour moi : lui il existe encore, mais j'ai réalisé que ça ne marchera jamais entre nous, je ne le lui ai juste pas encore dit...

L'autre m'a fait le coup du mec qui t'invite en boîte ( sérieux les z'ommes, je ne comprends pas : à quoi ça sert d'inviter une fille en boîte pour un rdv, sincèrement ?)

Je l'ai vu danser.

Oh my god ! , me suis-je écriée. Puis j'ai décide de lui donner une seconde chance. Second rdv galant : Monsieur m'envoie un texto pour me dire qu'il est désolé et qu'il a un empêchement. UNE DEMI - HEURE AVANT !!! Je peux vous garantir que, j'étais déjà toute prête, pomponnée, parfumée, maquillée... et ça, ça ne passe pas.

Retour à la case départ : toujours aussi célibataire, toujours aussi desperate, toujours autant à la recherche de l'âme soeur... C'est bien paradoxal d'être désespérée mais de continuer ma quête quand-même tel Perceval et son saint-graal.

Pour combler le manque j'ai passé l'été à m'acheter des fringues et des chaussures,dont certaines choses que je ne mettrais sans doute jamais, je commence à penser qu'il faut que je fasse quelques économies.
Combien ça coûte une insémination artificielle ?