Enfin en vacances, et tellement rien à faire...
M'ennuie.
L'inspiration manque même si certaines personnes autour de moi mériteraient un post rien que pour eux voire tout bonnement un blog entier dédié aux imbécillités qu'elles débitent...Comme ce type obscur dans sa voiture hier qui me demande si je veux qu'il me "dépose queq'part". Et qui plus est, insiste lourdement.
Ou encore ce mec dans le tram assis juste à côté de moi qui ouvre sa bouche alors que je le trouvais mignon (il aurais vraiment du la fermer) pour me demander de l'aider à faire ses devoirs, car Monsieur vient de débarquer du Kosovo et "prend des koursses de franneçais pour avar la nassnalité frannechesse" ...Ca va je suis pas si peste que ça, je lui ai appris à conjuguer le verbe "se laver", malheureusement j'ai du descendre du tram au verbe manger.
Il y'a aussi cet homme un peu étrange qui s'arrête pour me demander si je peux "le prendre en photo" pour envoyer à sa famille en Inde alors pour me récompenser il m'offre 100 euros qu'il agite ostensiblement sous mon nez. Je pars en courant.


En attendant je repense tristement à l'amour de ma vie en me demandant ce que j'ai pu lui trouver parceque franchement, il était vraiment pas exceptionnel, mais il était très agaçant, et c'est peut-être pour ça que je l'aimais, il était le seul à me mettre hors de moi, d'ailleurs je repense encore à cette scène :

Lui - Je t'énèrves, avoues.
Moi - Oui, mais c'est normal, t'es un idiot, pourquoi je suis avec toi ?, je sais pas, j'ai du temps à perdre peut-être...
Lui - Je crois que c'est parceque je suis petit et moche comme tu dis
Moi - C'est cool, bon on se casse, j'en ai marre.
Lui - Sûrement pas...
Moi - C'est bon tu me gaves, j'aurais jamais du me remettre avec toi, t'es qu'un con
Lui - Ah c'est comme ça, maintenant je suis con ?
Moi - Maintenant seulement ?
Lui - Ok fais-toi plaisir défoules-toi, t'en as besoin, vas-y tu as 30 secondes pour m'insulter...
Moi - Biiiiiiiiiiiiiiiiiip ! CENSURE 

Je m'ennuie tellement que je me demande " Pourquoi que j'me remetterai pas avec lui dis'donc?" Et je me réponds à moi-même "parce que j'ai changé de numéro et lui aussi, et que on a qu'une seule connaissance en commun et que je la hais au plus haut point et que même en période de grande disette et de déprime comme celle-ci, et même avec toute l'hypocrisie qui me caractérise, je n'irais pas quémander des nouvelles de lui. OUF RESPIRATION

Comme vous l'avez donc compris, je suis en déprime, rapport au fait que je pense à l'ex homme de ma vie. Et l'ex homme de ma vie me rend inutile, contre-productive et dans un état végétatif.
MAIS comme toute fille qui se respecte je me console avec les soldes et leur grand déballages de vieux tops défraîchis aux imprimés kitchissimes et de jeans tailles ultra-hautes avec broderies tribales sur poche arrière. C'est juste pour le principe des soldes. Les fringues qu'on veut font partie de la nouvelle collection et ça on le sait toutes.

Pour retrouver un peu de vie dans mon corps inanimé et inutile, je me dis que le prochain mec mignon que je rencontre, je le dragues, mais ouvertement de chez ouvertement.
Mais comme je ne sais pas draguer je me remémore un article paru dans ELLE : " la main dans les cheveux, la bouche en avant et le sourire insolent." Je m'entraîne devant un miroir qui me renvoie l'image d'un primate. Et puis je me souviens que l'article disait qu'il ne faut pas faire les 3 opérations en même temps. OUF!

A part ça le soleil fait une timide apparition sur la côte strasbourgeoise réputée pour son climat méditerranéen et comme à chaque fois, je me dis qu'il serait temps de se débarrasser des 2 ou trois kilos que je traîne derrière moi (littéralement) depuis l'hiver. A voir . Je jette un oeil sur les derniers régimes à la mode et pense " pourquoi ne suis-je  ni obèse ni anorexique ? C'est vrai quoi ! les extrêmes ça a toujours été mon credo....

Je suis d'humeur cynique ? Ah bon? J'avais pas trop remarqué....

Ps : mon blog a changé de look, soldes oblige.

_{Laissez-moi vous raconter un fantasme qu'un de mes collègues m'a confié ce matin.
C'est l'histoire d'une nana, super canon, blonde platine (j'aime pas les blondes platines canon) et gonflée à l'hélium. habillée comme une catin (mais ça, ça va de soi). Évidemment, cette nana sort avec le dit-collègue, dont je ne citerai pas le nom, pour des raisons évidentes de crédibilité (en effet cette personne a un poste très important dans une banque très importante).
Étant donné que les femmes sont toutes des prédatrices, et qu'elles se jettent sur de la chair fraîche comme des lionnes, le mec va tout faire pour voir sa nana se transformer en super lionne prédatrice. Donc,  juste pour voir, le mec va la tromper (mais vraiment juste pour voir quoi).
Il la trompe avec la brune gonflée à l'hélium (pareil) qui porte des sous-vêtements léopards tout minis. Alors comme je disais au début, la blonde telle une lionne, ne va pas se laisser faire, donc elle va se venger et pour faire comme dans la savane, eh bah elle va dépecer sa rivale, avant de la décapiter, et enfin de laisser sa carcasse aux charognards.
Et puis le mec il regarderai tout ça en s'extasiant, parce que les filles canons qui se battent comme des lionnes, ça le fait tripper lui.
Voilà .
Personnellement je suis quelqu'un qui parle beaucoup, mais là je reste bouche bée.
Voilà les fantasmes des hommes d'aujourd'hui. No comment.
Fini le bon vieu fantasme de la femme flic ou de la bonne vieille infirmière, ou encore de la pin-up.
Je n'ai rien d'autre à ajouter, je vais simplement aller méditer là-dessus.}

A vrai dire, je ne me suis jamais posé la question, ce doit être parce que je suis sortie avec tellement de mecs différents, Certains diront "trop".
A défaut de George Clooney (What else ? Je sais, trop facile), il y'a quand même des standards qu'il faut respecter pour prétendre m'intéresser (trop-la-meuf-qui-se-la-pète,  pardon )

Premièrement je dirais que si on n'a pas la chance de ressembler à George, et qu'on n'a ni son compte en banque, ni sa villa à Beverly Hills, tout n'est pas perdu (si si j'te jure !)
En terme de physique, j'aime les hommes qui se démarquent par quelque chose de spécial, ça peut être tout et n'importe quoi, un grain de beauté, un sourire , etc, même une fois, un cheveu sur la langue, c'est teeeellement mignon.

Par contre ce qui est primordial :
- une peau impeccable, pas d'acné style "je passe mon brevet c't'année uhuh"
- des dents blanches et nettes ainsi qu'une haleine irréprochable ( Pas d'odeur de camembert macéré, je ne citerai pas de noms)
- Une hygiène corporelle parfaite (pas d'effluves de transpiration, non! ça n'est pas sexy la transpiration messieurs.)

Ce qui n'est pas primordial mais qui me fait quand-même craquer :
- un joli dos musclé
- des mains qui font "homme"
- une voix qui fasse rrrrrrrrggghhhrugir style Gérard Darmon (ou George Clooney) et là je dis OH MY GOD !
- Mais surtout, surtout par pitié, des pwals !!!! au diable les joues et les torses lisses comme des fesses de bébés, je veux des poils je vous dit!!! Mais pas non plus style "le retour du Yéti" enfin, you know what I mean...

Coté personnalité,
- je suis allergique aux frimeurs ("tu veux faire un tour dans ma benz-benz-benz ?" véridique)
- je remballe vite fait bien fait les dragueurs ("ta mère a volé les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux " véridique aussi pfffffffffffffff et pitoyable)
- je suis insensible aux mecs qui manquent d'humour, ou pire encore, qui croient qu'ils en ont quand ce n'est pas le cas. ("C'est marrant comme t'es pas marrant" et toc)

Sinon je soutien toujours que je n'ai pas vraiment d'idéal, il faut juste que le courant passe pour que je daigne lâcher mon numéro, où alors il faut que le mec ait quelque chose que je veux trèès beaucoup, et là c'est pas le vrai numéro en général (B**ch)

C'est fou ce qu'un homme peut être imaginatif, quand il s'agit de reconquérir une femme qui ne veut plus de lui. Vraiment.
Une amie m'a raconté comment son ex, dont elle s'était débarrassé après une relation très éprouvante pour elle, sur le plan intellectuel, ( en effet, elle en avait assez de ses conversations au ras des pâquerettes, son manque total de culture, sa soudaine passion pour les tatouages ultra-kitsch, son manque de sociabilité, son agressivité verbal, son irresponsabilité, son tempérament pénible de jeune garçon pré-pubère...j'en passe et des meilleures.)
Figurez-vous qu'il y'a tout un plan d'attaque, très bien organisé, par étapes.

1° Étape : Elle survient tout de suite après l'annonce de la rupture. C'est une étape décisive pour l'individu mâle. Quitte ou double.
Méthodologie : Mégalomanie. Ne pas avoir peur d'en faire des tonnes, quitte à regretter après coup.
Exemples : Pleurer toutes les larmes de son corps, tout refuser en bloc, menacer de se suicider (LOL, ça c'est pas drôle, même si c'est véridique. MEGALOMANIE, je vous dis), et pour finir la demande en mariage.
Le conseil de Mosquita : Ne pas céder, même pour le coup du suicide, n'oubliez pas, le but de leur manoeuvre est de provoquer chez vous un transfert d'émotions brutal et sans transition, vous passez de l'état de "femme-qui-veut-rompre, décidée, déterminée", à l'état de femme-qui-s'imagine-en-robe-de-mariée.

2° Étape : Le spécimen mâle, voyant que la méthode du transfert ne fonctionne pas (c'est bien les filles, vous n'avez pas cédé !!), passe à une autre stratégie : La culpabilité.
Méthodologie : Essayer de vous convaincre que vous avez fait la pire erreur de votre vie.
Exemples : Le spécimen cherche à démontrer par a+b que sa présence est nécessairement utile au bon fonctionnement de votre vie : "Tu verras quand tu te retrouveras seule, tu verras..." ou "Tu n'arriveras pas à te passer de moi, réfléchis y bien" Phrases Types. Génétiquement inscrites dans le tableau chromosomique du mâle.
Le conseil de Mosquita: Dites-donc !!! Avant de le rencontrer, vous étiez seules nan ? Alors ? Effacez-moi tout de suite cet air de remise en question de votre visage cristallin, une femme a toujours raison, même quand elle a tort, c'est bien compris ?

3° Étape : Le mâle sait que la jalousie est un vilain défaut. C'est pour cela qu'il se jette sur cette solution.
Méthodologie : Il va tenter par x moyens divers et variés, de vous rendre jalouse, pour vous montrer à quel point c'est un sex-symbol que toutes les femmes s'arrachent.
Exemples : Se vanter dans toute la ville de sa nouvelle copine, top-model ukrainienne, blonde, 1m90, forte poitrine, mais que personne n'a encore jamais vu avec lui. A part bien sûr en photo sur msn, mais là encore il n'étaient pas ensemble. Ou encore : le spécimen se retrouve comme par hasard, le même soir que vous, au même endroit, il se débrouille pour trouver une fille qui n'osera pas le remballer, (oui ça existe les filles qui n'osent pas remballer, Dieu merci, je n'en fais pas partie). La dite-fille devra se le coltiner toute la soirée pendant qu'il lui raconte ses exploits insignifiants et qu'il vous regarde du coin de l'oeil.
Le conseil de Mosquita : Si tant est que vous ayez ne serait-ce qu'un brin de sentiment pour lui, cette manoeuvre pourrait vous faire changer d'avis tellement le spécimen est ridicule quand il s'affaire à vous rendre jalouse. Par conséquent, laissez-le faire, et vous rigolerez bien.


4° Étape : Intitulée : On-reste-amis. Ce subterfuge, est reconnu par le Conseil Général Internationale de l'Observatoire du Spécimen-mâle-humain-dans-son-environnement-naturel, comme étant très nocif pour la survie de la femelle.
Méthodologie : Nécessite un temps d'adaptation, en effet la femelle doit s'habituer à ce que l'homme ne soit plus son homme, mais son ex . Le mâle va vouloir devenir votre confident, votre complice, votre meilleur ami quoi. L'objectif étant de se rapprocher de vous pour essayer de renouer les liens; mais comme vous êtes une femme actuelle, jeune et jolie, vous l'avez vu venir à des kilomètres.
Exemples : Pendant une sortie au cinéma, entre "amis", il passe sournoisement le bras autour de vos épaules. Il ne lui faudra pas beaucoup de temps avant qu'il n'essaie de vous embrasser, méfiez-vous, le mâle humain, contrairement aux autres mammifères, n'a pas de saison des amours, il est en rut toute l'année.
Le conseil de Mosquita : Ne vous faites pas avoir, un ex qui veut rester ami a toujours quelque chose derrière la tête, et je sais de quoi je parle, sinon il ne vous le demanderait même pas , ça se ferait naturellement, ou ça ne se ferait pas.

Voilà. Vous voilà parées pour affronter les offensives du mâle, braves soldates!

Comment espérer un jour que les hommes puissent nous comprendre si :
- Ils n'ont jamais regardé un seul épisode de SEX AND THE CITY, ils trouvent ça trop "trash" (franchement faut être vachement culotté pour trouver que Samantha Jones est trash quand-même)
- Ils ne voient pas l'intérêt d'avoir un sac à main, surtout quand il coûte 500 euros. (Et ousk'on mettrait notre mascara Volume Shocking qui pèse une tonne, hein, OU ? et la Terra Cota, et l'ipod, et l'iphone, et la bouteille de Taillefine Fizz' et le ELLE, et la carte Séphora...
- Ils n'ont jamais eu leurs règles. eh bah ouai croyez-moi, ça pourrait changer un homme, j'en suis persuadée.
- Ils n'ont jamais lu Cosmo. Ils ne maîtrisent donc pas le vocabulaire de base : stilettos, boléro, Repettos,  enfin, ce qui finit en o quoi.
-Ils ne s'épilent pas (enfin pas tous). Ils ne connaîtront donc jamais la souffrance ultime que l'on s'impose régulièrement sans broncher.
-Ils ne savent pas que le shopping, pour nous les femmes, c'est comme regarder le foot, pour EUX, les hommes, c'est tellement cooooool, mais ça enquiquine l'autre sexe.
-Ils diront toujours que George Clooney est un pov' type. Toujours. Alors que pour nous, c'est juste LE MEC PARFAIT ( What Else ? )
-Ils ne comprennent pas pourquoi on porte des talons de 15 cm, si ça nous fait mal, et qu'on se plaint quand on doit marcher 20 mètres ( Déjà, quand on sort avec une fille qui porte des talons de 15 cm, on ne la fait pas marcher, on l'escorte dans une berline avec, si possible, des sièges en cuir.) Je plaisante, bien sûr (dit-elle en écoutant à fond Material Girl, de Madonna)
-Ils ne savent pas ce que c'est qu'une culotte de cheval. Ils n'ont jamais entendu parler de cellulite, de peau d'orange etc.. Ils n'auront donc jamais contrairement à nous, cette phobie qui les hantera à chaque bouchée de macaron au Chocolat de chez Paul.
-Ils ne connaissent pas notre partenaire minceur, j'ai nommé Mme Contrex, ils connaissent la bière sinon, leur partenaire soirées-foot.
-Ils ne font pas les soldes, d'ailleurs ils ne connaissent même pas les dates des soldes. Alors que NOUS, on les connaît par coeur depuis l'âge de 10 ans.

Conclusion, la cohabitation est et restera délicate. En attendant, contentons-nous d'acquiescer à chacune de leur interjections, en remuant la tête de haut en bas, en souriant et en se tournicotant les cheveux. Comme ça ils continueront à se prendre pour les rois du monde, et nous pourrons vaquer à nos occupations.