"Dans un monde parfait, pour plaire aux filles, la passion, la sincérité et l'absolu suffiraient. Elles attendraient l'Homme qui saurait les étonner chaque jour, pas l'homme qui va leur offrir des étagères Ikéa. Elles laisseraient la nature faire son office. Malheureusement leur maman frustrée leur souhaite un malheur identique et elles-mêmes ont vu trop de soap-opéras. Alors elles attendent le Prince Charmant, ce concept publicitaire débile qui fabrique des déçues, des futures vieilles filles, des aigries en quête d'absolu, alors que seul un homme imparfait peut les rendre heureuses."

Frédéric BEIGBEDER « L'amour dure trois ans »

Sincèrement, je commence à prendre conscience... je me demande même si je n'ai pas déjà commencé à le faire...que l'homme parfait n'existe pas, bon sang!!!
Zut alors, moi qui y croyais dur comme fer...
V'z'êtes sur Mr Beigbeder, il existe pas ???? Même pas George Clooney? Sérieux, Sérieux?

Donc voilà, grosso modo, si vous ne voulez pas finir vieilles fille entourées de chats, acceptez-les tels qu'ils sont avec leur défauts et leur imperfection.

Mouaiiii...ché pas...

Dites vous bien que dans 20 ans, l'homme deviendra grassouillet, bidonnant, que la calvitie ravagera son crâne et que le crâne lui-même se videra lentement mais sûrement...parallèlement, nous, on se bonifiera avec l'âge, un peu comme le vin, et on connaît toutes les armes pour échapper aux ravages du temps : colorations capillaire, crèmes antirides, correcteur d'imperfections...(l'oréal forever!, parceque nous le valons bien) voire botox pour certaines.

(Je dramatise.)

Mais quand-même...

Alors du haut de notre perfection artificielle, acceptons leur imperfection naturelle...
(Waouhou!!! que c'est beau!!!!, c'est de qui ???? Bah de moi kuah!!!)

(En parlant de ça, j'ai zappé sur tf1 y'a quelque jours et j'ai vu...OH MY GOD

J'ai vu Russel Crowe en mini-jupe et en spartiates en train de couper la tête à un tigre...Honte à moi, je n'avais encore jamais vu Gladiator, et là je regrette...Quel homme j'vu'jure!) Petite parenthèse uhum.

Bonjour à tous !!!

Je sais, je sais, j'ai un peu (beaucoup) délaissé mon blog chéri ces derniers temps, vacances obligent...
Mais me revoilà ! De retour avec la tête vidée et ressourcée pour attaquer les cours, le boulot, ma vie trépidante... Motivée je suis!

Je me lance dans "le post de la rentrée" pour vous dire combien ce fut dur cet été.
Ce fut dur car incompréhensible pour mon cerveau décoloré à l'ammoniaque.
Ma meilleure amie décide de se caser avec un mec un peu barge, parce qu'elle se dit que "comme il est fou d'elle, eh bah il va bien s'occuper d'elle, la chouchouter etc... Au bout de 3 jours, Monsieur joue les briseurs de coeurs et décide de revoir son ex. Et quand je dit "revoir" je veux dire qu'ils ne se sont pas contenté de jouer aux échecs toute la nuit, v'm'suivez ?

Une autre amie, qui est avec son homme depuis 5 ans, se dit qu'il serait peut-être temps de passer à un stade supérieur : appart', fiançailles...enfin le train-train habituel quoi.
Et moi je rencontre la maîtresse du mec en question en boîte, copine à moi, qui (peut-être pour se vanter, j'sais'pas) me montre la photo de son nouveau mec -- quelle fut sa surprise quand je lui ai annoncé qu'elle n'était que "l'autre femme".

Et moi, moi, moi...dans l'histoire ?
Comme je vous disais dans un post précédent j'ai rencontré un mec trop jeune pour moi : lui il existe encore, mais j'ai réalisé que ça ne marchera jamais entre nous, je ne le lui ai juste pas encore dit...

L'autre m'a fait le coup du mec qui t'invite en boîte ( sérieux les z'ommes, je ne comprends pas : à quoi ça sert d'inviter une fille en boîte pour un rdv, sincèrement ?)

Je l'ai vu danser.

Oh my god ! , me suis-je écriée. Puis j'ai décide de lui donner une seconde chance. Second rdv galant : Monsieur m'envoie un texto pour me dire qu'il est désolé et qu'il a un empêchement. UNE DEMI - HEURE AVANT !!! Je peux vous garantir que, j'étais déjà toute prête, pomponnée, parfumée, maquillée... et ça, ça ne passe pas.

Retour à la case départ : toujours aussi célibataire, toujours aussi desperate, toujours autant à la recherche de l'âme soeur... C'est bien paradoxal d'être désespérée mais de continuer ma quête quand-même tel Perceval et son saint-graal.

Pour combler le manque j'ai passé l'été à m'acheter des fringues et des chaussures,dont certaines choses que je ne mettrais sans doute jamais, je commence à penser qu'il faut que je fasse quelques économies.
Combien ça coûte une insémination artificielle ?

J'ai une amie, qui est avec son homme depuis belle lurette. Elle est ce qu'on pourrait appeler une fille sympa, un peu comme celle décrite dans un autre post. Quand je l'observe avec l'homme en question je suis subjuguée, vraiment subjuguée, choquée, bluffé, impressionnée..."stunned" if you prefer.

Quand on se retrouve seules et qu'elle me raconte comment il se prélasse et étale toute sa masse adipeuse sur le canapé, devant la télé, ou encore comment il expédie vite fait bien fait les câlins bâclés, je me dit qu'il faut vraiment être sympa pour lui faire l'honneur de lui mentir et d'être totalement hypocrite. ( Car oui, mes chers, l'hypocrisie , ça se mérite!)

J'ai découvert que la  fille sympa avait toujours des réponses toutes faites à son homme. Et l'homme a un sens de la subtilité tellement développé...qu'il n'y voit que du feu.
L'homme doit toujours se sentir beau, grand, fort, intelligent et surtout, surtout, toujours mieux que les autres individus du même sexe.
 
Donc la fille sympa se doit de répondre aux questions de l'homme en ayant toujours à l'esprit cette constante.

S'il vous demande si vous "ne trouvez pas qu'il a eu raison de reprendre le sport, parce que ça lui fait des tablettes de chocolat en béton",  votre premier réflexe en temps normal aurait été de dire que "oui, chéri, regarder l'euro 2008 devant le plasma, ça ME réussi parce que j'ai eu la paix pendant près d'un mois, mais non, pas de tablettes de chocolat, mais plutôt une bonne mousse onctueuse...".

Seulement, ma copine, elle, elle dit :  "OUI CHERI"

S'il lui demande comment était sa prestation "spectaculaire" au lit, là où MOI je répondrais sans hésitation aucune : "C'était un peu comme au Mcdo : un long temps d'attente, quand on te sert c'est un peu ramolli, et au final t'as quand-même faim après, mais c'pas grave j't'aime quand-même." elle dira que c'était comme d'habitude : "exceptionnel", d'ailleurs les gémissements et autres ooouh aaaannh qu'elle a pris le soin de d'exprimer pendant qu'il prenait son pied égoïstement lui  vaudraient bien l'oscar de la meilleure actrice, (je dis ça parce qu'elle m'a fait une démo) Mais chhhuut!!

Elle me dit qu'au au final, c'est ça la vie de couple, quelques mensonges, quelques gémissements, et tout le monde est heureux...et l'amour est sauf.
Moi je lui réponds : "Si AMOUR il y'a, pas besoins de ouuuuh et aaaaaaanhhh fictifs, parce que les vrais sont plus genre "OUUUUUH et AAAAAAAAANNHH!!!!!!!!!!!!"   ; )

Sans vouloir choquer vos âmes chastes et sensibles, biensûr.

L'autre jour, j'étais dans le tram pour rentrer chez moi...Quand tout à coup, je regarde à ma droite. Jusque là,vous vous dites : "elle regarde à sa droite, et alors ?" Et bah figurez-vous que j'ai senti que quelqu'un me regarde fixement.
Figurez-vous aussi, que ce quelqu'un était un jeune homme en voiture, plutôt mignon, surtout quand il m'a souri... C'est rare quand je suis touchée par un sourire, mais là!
Le mec, en plus, a suivi le tram où j'étais, et à chaque feu, il s'arrêtait à mon niveau.

Peut-être que si j'avais parlé avec lui, je l'aurais trouvé très con
Peut-être que je l'aurai trouvé collant...
Peut-être que c'était un vieux pervers
Peut-être qu'il ne savait pas aligner 3 phrases

Honnêtement je m'en fiche complètement, mais il faut avouer que j'ai trouvé ça vraiment mignon. Comme quoi des fois, il suffit de peu pour établir une bonne approche et se faire une bonne image.
A ce propos, j'aimerais dire aux hommes qui liront cet article que si un jour ils rencontrent une fille qui leur plaît, surtout évitez d'être lourd!!!!
Évitez les phrases ringardes pleeeaase.

Ne vous aventurez pas à la prose et à la poésie, s'il vous plaît ça nous fait plus marrer qu'autre chose, soyez simple mais élégant, classe mais humble, éloquent mais pas bavard non plus, n'oubliez pas qu'on aime parler de nous et qu'on aime être écoutées...

Et surtout, surtout, surtout, n'insistez pas quand vous voyez que vous n'avez aucune chance, car contrairement à ce que vous pouvez croire, un mec qui persiste, c'est pas un mec qui a du caractère c'est juste un pot de colle. Et croyez moi, une fille qui est intéressée vous le montrera bien assez tôt... Ca se voit ces choses là, même vous, vous pouvez le voir, malgré votre fameux sens de la subtilité...

Je ne sais pas comment ça se serait passé avec mon bel inconnu. Peut-être que je l'aurai envoyé balladé en moins de 2, ou peut-être qu'il aurait pu devenir l'homme de ma vie (waouh, quand-même, je sais pas :s), peu importe je ne veux pas le savoir, je préfère garder une bonne image de lui.
Et puis si par un hasard fou, il lisait ce blog, je lui dirait simplement " COME ON !!!!"

C'est fou ce qu'un homme peut être imaginatif, quand il s'agit de reconquérir une femme qui ne veut plus de lui. Vraiment.
Une amie m'a raconté comment son ex, dont elle s'était débarrassé après une relation très éprouvante pour elle, sur le plan intellectuel, ( en effet, elle en avait assez de ses conversations au ras des pâquerettes, son manque total de culture, sa soudaine passion pour les tatouages ultra-kitsch, son manque de sociabilité, son agressivité verbal, son irresponsabilité, son tempérament pénible de jeune garçon pré-pubère...j'en passe et des meilleures.)
Figurez-vous qu'il y'a tout un plan d'attaque, très bien organisé, par étapes.

1° Étape : Elle survient tout de suite après l'annonce de la rupture. C'est une étape décisive pour l'individu mâle. Quitte ou double.
Méthodologie : Mégalomanie. Ne pas avoir peur d'en faire des tonnes, quitte à regretter après coup.
Exemples : Pleurer toutes les larmes de son corps, tout refuser en bloc, menacer de se suicider (LOL, ça c'est pas drôle, même si c'est véridique. MEGALOMANIE, je vous dis), et pour finir la demande en mariage.
Le conseil de Mosquita : Ne pas céder, même pour le coup du suicide, n'oubliez pas, le but de leur manoeuvre est de provoquer chez vous un transfert d'émotions brutal et sans transition, vous passez de l'état de "femme-qui-veut-rompre, décidée, déterminée", à l'état de femme-qui-s'imagine-en-robe-de-mariée.

2° Étape : Le spécimen mâle, voyant que la méthode du transfert ne fonctionne pas (c'est bien les filles, vous n'avez pas cédé !!), passe à une autre stratégie : La culpabilité.
Méthodologie : Essayer de vous convaincre que vous avez fait la pire erreur de votre vie.
Exemples : Le spécimen cherche à démontrer par a+b que sa présence est nécessairement utile au bon fonctionnement de votre vie : "Tu verras quand tu te retrouveras seule, tu verras..." ou "Tu n'arriveras pas à te passer de moi, réfléchis y bien" Phrases Types. Génétiquement inscrites dans le tableau chromosomique du mâle.
Le conseil de Mosquita: Dites-donc !!! Avant de le rencontrer, vous étiez seules nan ? Alors ? Effacez-moi tout de suite cet air de remise en question de votre visage cristallin, une femme a toujours raison, même quand elle a tort, c'est bien compris ?

3° Étape : Le mâle sait que la jalousie est un vilain défaut. C'est pour cela qu'il se jette sur cette solution.
Méthodologie : Il va tenter par x moyens divers et variés, de vous rendre jalouse, pour vous montrer à quel point c'est un sex-symbol que toutes les femmes s'arrachent.
Exemples : Se vanter dans toute la ville de sa nouvelle copine, top-model ukrainienne, blonde, 1m90, forte poitrine, mais que personne n'a encore jamais vu avec lui. A part bien sûr en photo sur msn, mais là encore il n'étaient pas ensemble. Ou encore : le spécimen se retrouve comme par hasard, le même soir que vous, au même endroit, il se débrouille pour trouver une fille qui n'osera pas le remballer, (oui ça existe les filles qui n'osent pas remballer, Dieu merci, je n'en fais pas partie). La dite-fille devra se le coltiner toute la soirée pendant qu'il lui raconte ses exploits insignifiants et qu'il vous regarde du coin de l'oeil.
Le conseil de Mosquita : Si tant est que vous ayez ne serait-ce qu'un brin de sentiment pour lui, cette manoeuvre pourrait vous faire changer d'avis tellement le spécimen est ridicule quand il s'affaire à vous rendre jalouse. Par conséquent, laissez-le faire, et vous rigolerez bien.


4° Étape : Intitulée : On-reste-amis. Ce subterfuge, est reconnu par le Conseil Général Internationale de l'Observatoire du Spécimen-mâle-humain-dans-son-environnement-naturel, comme étant très nocif pour la survie de la femelle.
Méthodologie : Nécessite un temps d'adaptation, en effet la femelle doit s'habituer à ce que l'homme ne soit plus son homme, mais son ex . Le mâle va vouloir devenir votre confident, votre complice, votre meilleur ami quoi. L'objectif étant de se rapprocher de vous pour essayer de renouer les liens; mais comme vous êtes une femme actuelle, jeune et jolie, vous l'avez vu venir à des kilomètres.
Exemples : Pendant une sortie au cinéma, entre "amis", il passe sournoisement le bras autour de vos épaules. Il ne lui faudra pas beaucoup de temps avant qu'il n'essaie de vous embrasser, méfiez-vous, le mâle humain, contrairement aux autres mammifères, n'a pas de saison des amours, il est en rut toute l'année.
Le conseil de Mosquita : Ne vous faites pas avoir, un ex qui veut rester ami a toujours quelque chose derrière la tête, et je sais de quoi je parle, sinon il ne vous le demanderait même pas , ça se ferait naturellement, ou ça ne se ferait pas.

Voilà. Vous voilà parées pour affronter les offensives du mâle, braves soldates!