Enfin en vacances, et tellement rien à faire...
M'ennuie.
L'inspiration manque même si certaines personnes autour de moi mériteraient un post rien que pour eux voire tout bonnement un blog entier dédié aux imbécillités qu'elles débitent...Comme ce type obscur dans sa voiture hier qui me demande si je veux qu'il me "dépose queq'part". Et qui plus est, insiste lourdement.
Ou encore ce mec dans le tram assis juste à côté de moi qui ouvre sa bouche alors que je le trouvais mignon (il aurais vraiment du la fermer) pour me demander de l'aider à faire ses devoirs, car Monsieur vient de débarquer du Kosovo et "prend des koursses de franneçais pour avar la nassnalité frannechesse" ...Ca va je suis pas si peste que ça, je lui ai appris à conjuguer le verbe "se laver", malheureusement j'ai du descendre du tram au verbe manger.
Il y'a aussi cet homme un peu étrange qui s'arrête pour me demander si je peux "le prendre en photo" pour envoyer à sa famille en Inde alors pour me récompenser il m'offre 100 euros qu'il agite ostensiblement sous mon nez. Je pars en courant.


En attendant je repense tristement à l'amour de ma vie en me demandant ce que j'ai pu lui trouver parceque franchement, il était vraiment pas exceptionnel, mais il était très agaçant, et c'est peut-être pour ça que je l'aimais, il était le seul à me mettre hors de moi, d'ailleurs je repense encore à cette scène :

Lui - Je t'énèrves, avoues.
Moi - Oui, mais c'est normal, t'es un idiot, pourquoi je suis avec toi ?, je sais pas, j'ai du temps à perdre peut-être...
Lui - Je crois que c'est parceque je suis petit et moche comme tu dis
Moi - C'est cool, bon on se casse, j'en ai marre.
Lui - Sûrement pas...
Moi - C'est bon tu me gaves, j'aurais jamais du me remettre avec toi, t'es qu'un con
Lui - Ah c'est comme ça, maintenant je suis con ?
Moi - Maintenant seulement ?
Lui - Ok fais-toi plaisir défoules-toi, t'en as besoin, vas-y tu as 30 secondes pour m'insulter...
Moi - Biiiiiiiiiiiiiiiiiip ! CENSURE 

Je m'ennuie tellement que je me demande " Pourquoi que j'me remetterai pas avec lui dis'donc?" Et je me réponds à moi-même "parce que j'ai changé de numéro et lui aussi, et que on a qu'une seule connaissance en commun et que je la hais au plus haut point et que même en période de grande disette et de déprime comme celle-ci, et même avec toute l'hypocrisie qui me caractérise, je n'irais pas quémander des nouvelles de lui. OUF RESPIRATION

Comme vous l'avez donc compris, je suis en déprime, rapport au fait que je pense à l'ex homme de ma vie. Et l'ex homme de ma vie me rend inutile, contre-productive et dans un état végétatif.
MAIS comme toute fille qui se respecte je me console avec les soldes et leur grand déballages de vieux tops défraîchis aux imprimés kitchissimes et de jeans tailles ultra-hautes avec broderies tribales sur poche arrière. C'est juste pour le principe des soldes. Les fringues qu'on veut font partie de la nouvelle collection et ça on le sait toutes.

Pour retrouver un peu de vie dans mon corps inanimé et inutile, je me dis que le prochain mec mignon que je rencontre, je le dragues, mais ouvertement de chez ouvertement.
Mais comme je ne sais pas draguer je me remémore un article paru dans ELLE : " la main dans les cheveux, la bouche en avant et le sourire insolent." Je m'entraîne devant un miroir qui me renvoie l'image d'un primate. Et puis je me souviens que l'article disait qu'il ne faut pas faire les 3 opérations en même temps. OUF!

A part ça le soleil fait une timide apparition sur la côte strasbourgeoise réputée pour son climat méditerranéen et comme à chaque fois, je me dis qu'il serait temps de se débarrasser des 2 ou trois kilos que je traîne derrière moi (littéralement) depuis l'hiver. A voir . Je jette un oeil sur les derniers régimes à la mode et pense " pourquoi ne suis-je  ni obèse ni anorexique ? C'est vrai quoi ! les extrêmes ça a toujours été mon credo....

Je suis d'humeur cynique ? Ah bon? J'avais pas trop remarqué....

Ps : mon blog a changé de look, soldes oblige.

Comment espérer un jour que les hommes puissent nous comprendre si :
- Ils n'ont jamais regardé un seul épisode de SEX AND THE CITY, ils trouvent ça trop "trash" (franchement faut être vachement culotté pour trouver que Samantha Jones est trash quand-même)
- Ils ne voient pas l'intérêt d'avoir un sac à main, surtout quand il coûte 500 euros. (Et ousk'on mettrait notre mascara Volume Shocking qui pèse une tonne, hein, OU ? et la Terra Cota, et l'ipod, et l'iphone, et la bouteille de Taillefine Fizz' et le ELLE, et la carte Séphora...
- Ils n'ont jamais eu leurs règles. eh bah ouai croyez-moi, ça pourrait changer un homme, j'en suis persuadée.
- Ils n'ont jamais lu Cosmo. Ils ne maîtrisent donc pas le vocabulaire de base : stilettos, boléro, Repettos,  enfin, ce qui finit en o quoi.
-Ils ne s'épilent pas (enfin pas tous). Ils ne connaîtront donc jamais la souffrance ultime que l'on s'impose régulièrement sans broncher.
-Ils ne savent pas que le shopping, pour nous les femmes, c'est comme regarder le foot, pour EUX, les hommes, c'est tellement cooooool, mais ça enquiquine l'autre sexe.
-Ils diront toujours que George Clooney est un pov' type. Toujours. Alors que pour nous, c'est juste LE MEC PARFAIT ( What Else ? )
-Ils ne comprennent pas pourquoi on porte des talons de 15 cm, si ça nous fait mal, et qu'on se plaint quand on doit marcher 20 mètres ( Déjà, quand on sort avec une fille qui porte des talons de 15 cm, on ne la fait pas marcher, on l'escorte dans une berline avec, si possible, des sièges en cuir.) Je plaisante, bien sûr (dit-elle en écoutant à fond Material Girl, de Madonna)
-Ils ne savent pas ce que c'est qu'une culotte de cheval. Ils n'ont jamais entendu parler de cellulite, de peau d'orange etc.. Ils n'auront donc jamais contrairement à nous, cette phobie qui les hantera à chaque bouchée de macaron au Chocolat de chez Paul.
-Ils ne connaissent pas notre partenaire minceur, j'ai nommé Mme Contrex, ils connaissent la bière sinon, leur partenaire soirées-foot.
-Ils ne font pas les soldes, d'ailleurs ils ne connaissent même pas les dates des soldes. Alors que NOUS, on les connaît par coeur depuis l'âge de 10 ans.

Conclusion, la cohabitation est et restera délicate. En attendant, contentons-nous d'acquiescer à chacune de leur interjections, en remuant la tête de haut en bas, en souriant et en se tournicotant les cheveux. Comme ça ils continueront à se prendre pour les rois du monde, et nous pourrons vaquer à nos occupations.